aprilmarch

Shamans

2022-06-22T02:52:12Z

The people of the woods know that shamans are powerful people who are always surrounded by birds. Once a year, they journey to the depths of the earth to battle the evil forces of those who skulk in darkness.

The people of the caves know that shamans are powerful people who are always surrounded by spiders. Once a year, they journey into the sunlight to battle the evil force of the surface-dwellers.

The shamans say that they are all the same kind of people, regardless of whether they attract birds or spiders, and that they meet twice a year to talk about the natural cycles of the world. Of course they do. They're tricksters, always pushing against what society considers to be normal, so they have to dress up their epic battles as boring conferences. Everyone knows that even if those bastards from the other realm had the wits to talk to one of ours, someone as respected and powerful as our shaman wouldn't give them the time of day!

The Shaman's Need

Shamans feel a powerful need to connect with nature. No, more powerful than that. That's not something that you can solve by getting a potted plant or a hamster. A shaman needs several living creatures to be in direct contact with their skin at all times.

If the shaman lives in the woods, these creatures will likely be birds, and they will be seem as majestic.

If the shaman lives in the caves, these creatures will likely be spiders, and they will be seen as menacing.

The shamans don't care how they look. They need this to feel well.

The creatures also feel a need to stay close to the shaman, and they estabilsh a low-level mental connection, so the shaman can sleep without worrying they'll turn around and crush their nature friends to death. They'll still be constantly covered in poop though.

If you feel the desire to connect to nature and you ignore it, that's fine. Hold out for a few weeks, two months at most, and you'll stop being a shaman. The secrets of nature will again be closed to you and you will not spend the rest of your life covered in poop.

A shaman that's not covered in the animals that chose them will feel unfocused and bad, but it's not deleterious to their health. If they're apt in the ways of shamanism, they won't lose their abilities. They might, however, become so low-key distressed that they'll be unable to access them.

While most shamans live in a settled area, those few that decide to travel (perhaps with a band with adventurers) always travel with a special tool for their animals to rest. Some of them use special bags with a slot prepared for it. A small dark hole for spiders takes up as much space as one item, a birdhouse takes up twice that space.

Shamans don't have any compulsion or oath not to attack animals, but most of them prefer not to anyway. Hunting for sustenance is considered an exception to this by many of them. Birds and spiders do that, after all.

The Shaman's Abilities

Here are some things a shaman can do as they become more powerful:

1. Understand the communication of their kindred species. Bird shamans can understand birdsong, and spider shamans can understand the weaving of webs (spiders use them to note down their thoughts). They can't translate them to sentient language, it's a bit subconscious, but a shaman will always know if a danger lurks in their area and where exactly it is, unless it's taking active steps to hide itself from animals.
2. Their body becomes accostumed the animal presence. They become immune to allergies and poisons from their kindred animal. (This ability is, of course, notably more useful for spider shamans.)
3. Even larger, aggressive species of their kindred animal will not be aggressive towards them unless they have good reason. They also stop seeing the shaman or their creatures as trespassing in their territory. These do not apply to the shaman's companions.
4. The shaman can sustain themself for weeks on end on their kindred animal's diet - seeds and little fruit for bird shamans, small insects for spider shamans. Volume is still a problem.
5. Shamans can finally communicate telepathically with their kindred animal. They won't do what the shaman asks willy-nilly, but they're usually helpful. They'll never do anything they understand will bring them mortal danger, which is fine because most shamans wouldn't ask that anyway.
6. The shaman becomes immune to allergies, venoms and poisons from any animal source.
7. No animal will willingly attack the shaman without reason. Training can overcome this, but even then the animal will be hesitant. Some animals of magical origin will not be affected, nor will sentient creatures. Crows, octopuses, dolphins and some species of monkey are sentient.
8. The shaman's kindred animal will perform a ritual to sacralize the shaman and have them devour whole a corpse of one of them. From then on, if the shaman dies, they will be reborn as one of their kindred animal, who will sprout out of their mouth. (This will not happen if the manner of death is grievous enough, but as long as the corpse's head is intact it will). The shaman does not become a sentient creature in an animal's body; their mind also becomes that of the animal, albeit they keep memories of their previous life. If the shaman has important information to impart, it's likely only another shaman will be able to understand them. Most likely, they'll just enjoy their second life as a simple creature.
9. If the shaman becomes reincarnated as an animal, they may direct their kindred animals to construct a new body for them, out of pebbles, little bones, feathers and silk. This takes a few months and causes the shaman to return to life as a human. They'll reappear emaciated and likely unable to speak properly for a few days, but their memories and abilities will be intact. A shaman will refuse to do this unless something great is at stake.

The social life of shamans

It is said that shamans only constitute families with other shamans.

That's not true, but it's difficult to find non-shamans who will even consider a casual date with someone constantly covered in animals, let alone something longer-lasting.

While bird shamans and spider shamans consider each other brethren, they rarely date across these lines, simply because the birds tend to keep eating the spiders.

Mosaic Strict

This is not even necessarily an RPG guide, it may just be some weird fiction, but it's not mosaic strict unless I explicitly say it is, so I'm doing so right now.

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Técnicas Divinatórias para Hipsters

2021-10-08T00:58:45Z

Outro dia, conversando com um amigo (à distância, porque pandemia) ele me perguntou o que eu achava de um baralho de arquétipos. Segue a nossa conversa:

Eu: Gostei bastante. É legal pra narrativa, é legal pra coisinha mística.
Ele: Narrativa que me interessa. Eu não sou muito mistiker, sou mais cétiquer
Eu: é tudo a mesma coisa ✨
Ele: É isso que um mistiker diria!!!!!!!

OK, você pode me achar meio louco, mas o Alan Moore também acha que magia e arte são mais ou menos literalmente a mesma coisa, então você não pode discordar a menos que você também tenha tido uma obra prima adaptada para um filme medíocre. Mais especificamente, divinação e construção de narrativas são disciplinas bem próximas. O ser humano é um animal narrativo; a divinação nada mais é do que tentar descobrir o que acontece a seguir na história da vida real através da análise de texto. (Infelizmente, a vida real tem padrões muito baixos.) Mesmo que você também seja um cétiquer, o fato é que a maioria das formas de divinação são baseadas em construir narrativas, então são ferramentas muito úteis se é isso que você está tentando fazer.

Mas que tipo de oráculo você pode usar? Existem muitas técnicas divinatórias antigas e bastante utilizadas, como o tarô, mapas astrais, o I-Ching e resenhas do Yelp!, mas se você tivesse interesse em alguma delas não estaria lendo o Dreamwidth, né? Vou dividir aqui algumas ferramentas que eu uso que são bem estranhas e fora do normal, e vão fazer você ser o vidente mais legal da casa de Marte (que é que nem a casa do caralho, só que um pouquinho mais educada). Você também pode usar ela para quando chegar a um empasse nas suas histórias e parar de reclamar de uraiterbloque.

B.AKKA - BIBLIOTECA DE ARQUÉTIPOS

Era disso que eu estava falando com o meu amigo cetiquer quando ocorreu a conversa acima. Este é um baralho focado em arquétipos, o que significa que ele é mais adequado para criar personagens, apesar de que você pode usar pra criar qualquer coisa, já que tudo é um personagem de alguma forma. Não se assuste com o preço: esse é o objeto mais caro dessa lista, mas por esse valor você ganha um deck super bonitão com umas ilustrações super da hora, e instruções para uso que eu nem olhei direito porque se você sabe o que é um arquétipo você já tem uma bela ideia de como usar.

O maior problema desse baralho, além do preço, é que ele também é desenhado para usar como inspiração para marketing, então volta e meia você encontra um resquício de buzzword no meio das explicações. Mas isso não é problema, porque você sempre pode agilizar a sinergia entre os sistemas quânticos para aplicar uma AAAAAAAAAAAAAAAH

MONKEY FORTUNETELL (em inglês)

Descrever Monkey Fortunetell como búzios para millenials seria afobado, simplista, ofensivo para ambas as partes, e absolutamente correto.

Desenvolvido por Nathalie Lawhead, esse programinha tem o jeitinho dela de glitchware frenético e piscante (er, melhor não usar se você for epilético). Mas, no fundo, por baixo da estética porra-louca, temos um sistema divinatório simples e preciso. Você joga macacos em um tabuleiro circular. Você joga seis macacos de três cores diferentes, representando o passado, presente e o futuro. O tabuleiro é dividido em 16 setores, cada um representando uma parte da vida (marcada por um caractere de Wingdings). Um macaco de cabeça pra cima é um bom sinal, um macaco de cabeça para baixo é um mau sinal. Combine o significado dos macacos com o significado dos segmentos do tabuleiro e descubra o que as entidades superiores têm para dizer para você. Se as entidades superiores em que você acredita se recusarem a mandar mensagens através de um software estranho que tem a aparência de um site do Geocities sendo eletrocutado, arranje entidades melhores.

Infelizmente, a versão original do Fortunetell era em flash, e não pode mais ser executado pelo browser, mas ainda existe uma versão disponível para Adobe Air. Sacuda seus macacos hoje mesmo!

ASK THE STARS (em inglês)
Nada como seguir um conceito frenético e incansável com algo tão sedado e contemplativo que eu nem tenho uma imagem para colocar nessa entrada.

Ask the Stars não é um sistema divinatório: é um sistema de RPG... baseado em sistemas divinatórios. O que significa que ele é um sistema divinatório, só que não para você, para pessoas fictícias. Mas, bem, você vem acompanhando as notícias ultimamente? O que é que as pessoas fictícias têm que nós não temos?

Esse sistema usa dados de doze lados para gerar uma combinação de uma constelação e uma posição. Cada constelação significa algum aspecto, e cada posição modifica esse aspecto. No melhor estilo RPG narrativo, cada combinação é descrita com uma frase curta e uma pergunta carregada. Além disso, um dado também pode responder uma pergunta 'sim' ou 'não', mas ele a responde de uma forma não-binária. Um 5 é um Não, mas um 1 é um ABSOLUTAMENTE NÃO.

As combinações funcionam de forma primorosa, principalmente para um sistema que parece ser baseado na forma que alguém que não sabe muito de astrologia pensa que astrologia funciona. Por exemplo, A Criança, Ascendente pode trazer crescimento descontrolado, mas A Criança, Enterrada representa um erro antigo e esquecido. O Ancião, Encurvado representa uma transição de poder pacífica para uma nova geração, mas O Ancião, Colidindo representa um abuso egrégio de autoridade. São 144 combinações e elas são fenomenais.

Esse sistema funciona muito bem para criação de mundos, mas também serve para qualquer coisa. O link que eu postei vai para o post que explica o sistema, mas clique na tag para ver explicações sobre cada uma das combinações.

DIVINATION WITH POLIHEDRAL DICE (em inglês)

OK, este é meio que uma mistura das duas últimas. Como Ask the Stars, ele é baseado em usar dados de RPG para divinação. Como Monkey Fortunetell, é a obra de uma designer que eu acho genial com uma identidade marginalizada. (Sério, o jogo Dangerous Duels, também da Sophie Houlden, é uma das coisas mais divertidas que um grupo pode fazer em uma sala fechada sem tirar a roupa, e talvez mesmo assim. É super divertido mesmo quando ninguém sabe o que está fazendo, ao contrário de outras coisas que você faria depois de tirar a roupa.)

Divination é bastante simples. Cada dado representa um aspecto da pergunta, e cada número representa algum tipo de resultado. Eles podem representar intensidade, duração, natureza, e muitas outras coisas. Faça uma pergunta e role os dados que você achar relevante, depois interprete a resposta. Os resultados vão te chocar.

Ah, e sim, como a imagem dá a entender, Sophie Houlden também criou um gerador de rolagens de dados, que já vem com o sistema divinatório dela. É isso o tal de Big Dados?

BARALHO CIGANO
OK, vou confessar uma coisa para vocês: eu não sei quase nada sobre o baralho cigano. O pouco que sei... ou pelo menos acho que sei... é que ele é uma variação sobre o baralho de tarô, mas tem apenas 36 cartas, e não tem números nem naipes - é um pouco como se todas as cartas fossem arcanos maiores. Para mim, essa pequena quantidade de cartas tem muitas vantagens.

Primeiro, com menos cartas é mais fácil aprender o significado delas. Claro, o tarô é feito de um jeito que você pode deduzir o significado de um arcano menor sabendo o significado do número e do naipe, mas mesmo se você contar 23 arcanos maiores + 14 números + 4 naipes provavelmente não chega em 36 (estou com preguiça de fazer a conta.)

Segundo, enquanto tiradas no estilo do tarô são possíveis e comuns, quando tiraram para mim usaram TODAS as cartas, e eu achei extraordinário. Não sei pica nenhuma sobre como ler esse tipo de tirada, mas percebi que o importante não era apenas as posições das cartas mas também a relação entre elas. É como ter um pequeno mapa astral.

Terceiro, como todas as cartas são no estilo "arcanos maiores", elas são simplesmente mais divertidas. Quando alguém que não sabe muito de tarô pensa em uma tirada, pensa em tirar algo como A MORTE ou O DEMONHO, mas é bem mais provável (estatiscamente) que você tire, tipo, o seis de copas. O seis de copas tem um significado, claro, mas é tão chato! O baralho cigano não tem um seis de copas (ou, tipo, tem, mas não chamamos ele por esse nome). Você tira O JARDIM ou A MONTANHA ou A CARTA (é tipo uma correspondência, infelizmente não tem uma metacarta no baralho que diz "você vai ver seu futuro no baralho cigano"). É tão mais dramático!

E, sabe, o pessoal faz baralho de tarô baseado em tudo. Tem baralho de tarô de Twin Peaks. E, tipo, todos esses baralhos têm que pensar e dizer "como eu represento o seis de copas dentro do universo Twin Peaks?" Seria muito mais fácil usando o baralho cigano, em que todas as cartas têm um significado simples e preciso. Você poderia fazer um baralho cigano gamer só fazendo as figurinhas em pixel art. E são só 36 cartas, então você teria bem menos trabalho! Mas agora que você leu este parágrafo você vai ter que me pagar royalties se fizer isso.

LITERALMENTE QUALQUER BARALHO QUE TENHA ALGUMA ILUSTRAÇÃO
A grande pegada das técnicas divinatórias é que o baralho, os dados, os búzios, as varetinhas de I-ching ou seja lá o que for são só um guia: o verdadeiro poder divinatório ~~são os amigos que nós fizemos~~ estavam dentro de você o tempo todo. Você pode ler o futuro em cartas de Magic ou em placas de trânsito. Life of a Spell Scroll, um dos jogos da coletânea Hibernation Games (em inglês), usa cartas de tarô para montar a história de um pergaminho mágico senciente, mas as regras sugerem que você use as ilustrações das cartas se não souber o significado delas, e que você pode usar qualquer baralho ilustrado se não tiver um baralho de tarô dando sopa. Isso não serve só para jogos independentes estranhos, serve para todos os momentos em que você precisa de uma pequena inspiração!

Aquele baralho com os lugares turísticos da Espanha que seu pai te trouxe por algum motivo? Um baralho de Super Trunfo? Aquele baralho erótico que você disse que ia jogar fora? Sim, você pode usar qualquer um deles para divinação, basta um pouco de imaginação. (Se você usar o baralho erótico, por favor me conte como foi.)

Se você tiver dinheiro para gastar com besteira, primeiramente uau, no Brasil de 2021? Parabéns! Segundamente eu recomendo um dos baralhos do Projeto 54 do El Cabritón. São lindamente ilustrados, cada ilustração tem uma vibe diferente, e é um baralho normal, então se a divinação não dá certo você pode jogar um truco.

Fique feliz por eu não ter escrito esse artigo numa rede social mais famosa, senão pode apostar que eu iria encerrar com "prevejo que você vai curtir e assinar!"

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Funny joke

2021-08-31T00:55:33Z

Man goes to doctor. Says he's depressed. Says life seems harsh and cruel. Says he feels all alone in a threatening world where what lies ahead is vague and uncertain.
Doctor says, "Treatment is simple. Great clown Pagliacci is in town tonight. Go and see him. That should pick you up."
Patient responds, "I tell you I think I'm falling into depression, and you tell me I should go watch a funny show? What sort of therapist are you? Are you even licenced?"
"Of course I am", doctor responds, sweating. He knows he will lose his licence if anyone discovers he is Pagliacci.

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DEATH RACE

2021-07-20T03:23:35Z

First, determine your starting spot in the DEATH RACE by rolling 3d4. The sum of the highest and lowest dice make up the tens of the starting position; the dice that remains is the ones. For instance, if you roll 1, 2 and 4, you add 4+1=5 and get 52 as your starting position.

The first ten racers are always incredibly rich bigshots who are somehow related to the Sponsors. Most of them actually are good drivers; those who are not can make up for it through technology. You are not one of these.

The next ten racers are a mix of people who are wealthy but not enough to be sponsors, some random thrillseekers, and 'elevated' regular racers who got someone to be their (lowercase) sponsor. All of these are excellent racers. In fact, other than raw talent in the back ranks, these are probably the best pilots in the race. You are not one of these either, which is why your starting position cannot be lower than 21.

ONE CAR, MANY RACERS
It used to be that, in order to get a position in the DEATH RACE, you had to drive through the starting line and the finish line in roughly the same vehicle. 'Roughly' is key; if your car exploded, you could bring a sufficiently large piece and still claim the prize. This rule was meant to encourage more violent interaction during the finish line, since if you blew up you'd lose a lot of places but would still be able to claim a relatively high spot if you were in the lead.

It was common for ambulances to also pick up a car piece and drive through the finish life, to give downed races a placement (sometimes posthumous).

However, a corollary to this rule was that, if you picked a piece of your car and hopped aboard another car, that car would effectively count for two. This was a minor issue until the BoomBus.

The BoomBus was a junked city bus with a massive jet engine nailed to it, driven by a skinny bearded fella named Ol' Mac. Mac stopped to give a ride to every driver ze saw stranded on the track. That year's race had been particularly heated, so by the time ze was gunning for the finish time ze had twelve racers in the bus, not even counting zirself. And ze hadn't even used the jet.

Then ze used it.

The bus blew past the people nearing the finish line before they even knew what was going on. This created some very interesting results. The last racer to be overtaken by the bus was half a second behind it, but this caused their position to drop from 59th to 63rd. And this caused a lot of complaints. Why did the people on the back of the bus got a positon in front of the car that was keeping up with it? And what should be the order of the racers inside the bus? They had photos taken at the finish line, but the flash glared off the windows and the inside of the bus was not visible, so they had only memory and honour to account for their order. This did not go smoothly.

The present rules were added the next year. Now, in order to hold a position, you just to drive through the start line in a vehicle, then drive through the finish line in a vehicle. Doesn't even have to be the same one. Everyone in a vehicle gets the same position, regardless of whether they started together or not.

This has, of course, given space to numerous new strategies. The first one is that it's possible to carjack other racers, which the Organizers find hilarious. It's also possible to scoop more than one spot by having a car that contains or breaks into smaller cars, which the Organizers also find hilarious. The tamest strategy is that it's now possible to race as a team. Quite a few people now bring a mechanic, copilot or 'spare' driver, but this is widely considered to be lame, kind of like showing up to the Tour de France with training wheels on. However, it does allow larger vehicles that do require a multi-person crew to operate, which the Organizers, unsurprisingly, find hilarious.

Ambulances still drive downed racers through the finish line, which means they are technically the winning vehicle for that racer. There are very strict guidelines to stop people employed as paramedics by the Organizers from being even near the starting line, as to avoid shenanigans.

(It's important to notice the ambulance only covers about the first and last kilometers of the track, close enough to civilization that leaving people to die would be considered unsporting. For the remainder, well, it's not called the Somewhat Severe Wounds Race.)

SEX IN THE DEATH RACE
They say there's a rule that says you score a point every time you have sex during the DEATH RACE.

This is absolute bollocks. You don't even score points during the race. You have your position and that's it.

This concept probably came out of some in-joke that was misheard out of context. Maybe someone said something about 'scoring'.

Still, lots of people like to have sex during the DEATH RACE. It's kinda of its third, unofficial thing. You have death, you have racing, and you have sex. The Sponsors like it, it makes the whole thing looks exciting and forbidden.

Some people actually believe the whole sex = points thing, and while it's fun to make fun of these people, it's in good taste to let them know about the truth - which can be actually quite hard, since they tend to think you're lying to them to make them earn less points. This has caused some racers to try to replace this story with a new fake concept that you score for having sex during the DEATH RACE but only if both parties give enthusiastic consent. They've had moderate but suprisising success with this operation.

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